盒子家的生活點滴

拿了證件，快速步出法庭，我們的背後像有個可怕的惡魔，汝猛按電梯，我說：「快！」 等待這天好久，因為不想再看見妳每次出現時的臭臉。不懂錯是妳、是我，當事情發生，有陣子不停自問，甚至鑽入象牙塔。不敢把事情做太多的分享，選擇自我承擔，很多時候走不出來，偷偷流淚，日子難過，卻得天天過。

剛剛上洗手間，我跟汝聽到像刑求的聲音，嚇得我們一秒也不想多待。或許妳該來聽聽那種大聲怒罵、有人哀嚎的聲音，不誠實的後果，妳該明白。不過我知道妳不想太多，那種自以為是的求饒，在場的人不會諒解，虛假的對話，沒人想聽。

妳說我懂得比較多法律，妳說不過我。而我自問我懂什麼？了不起是為了名譽與誠實抗爭。若不是妳，何苦要浪費時間來討厭的地方。人生難免都有第一次，安慰自己，忍受這樣的不適應。若不是需要再次被詢，真不想把那陣子寫的東西翻出瀏覽。

當下忐忑不安該是妳，而我卻在簽下句句屬實的文件上微微顫抖。不過簽名後像吃定心丸，身後有股力量，不慌不忙的再次述說，只想請老天幫忙，讓罪人受懲，不白之冤可以昭雪。聽到妳的告白知道什麼叫死不認錯，聽到妳的回應才知道原來「有心」做壞，可以如此積極。

別了！十個月的痛苦與象牙塔內的暗房。步出法庭的那刻，終結這場夢魘，該謝妳讓我不再相信人性，原來人心的險惡，在妳身上我得到印證。

在網路上寫日記的緣由，是因為父親在我婚後不久，因敗血病突然過世。突如其來的打擊，讓我有一陣子鬱鬱寡歡。想起父親帶我們一家子出遊的日子，只能靠著照片尋找殘存的記憶，有時看著照片，還會出現疑問，照片上有我，但是怎麼都沒記憶？！

或許是遺傳父親愛遊走的基因，國中畢業後便離家唸書，高中時愛到處玩耍，個性未改一直到現在。婚後有了家庭、孩子，想法比較多，突然想到如果有天自己離開世界，能留些什麼給孩子與家人？！看著別人在網路寫著生活日記，讓我有了想法。於是也開始紀錄，哪怕文筆很差，哪怕照片拍得只有自己看得懂，還是點滴記下。

不知不覺從默默無聞，到網友從明日報、無名網誌知道盒子，期間已經兩年。在網路上結交不少好友，從網路上的日記分享彼此的生活，偶爾也能從日記了解現在流行的趨勢，拜網誌之賜，生活慢慢有了轉變，也悄悄的佔據生活一角，每天上網也變成自然不過的事情。偶爾看看熟悉網友的日記，感覺就像彼此住在隔壁的鄰居，就算不留言問候，也能從文字間知道大夥的生活近況。 

最近收到網友詢問，問起盒子最近怎麼沒出現她的網誌留言？是否有特殊原因，想請我給予回覆。當下看到留言知道那是不熟的網友，我只能抱歉並說明原委，畢竟每天時間有限，拜訪的網友許多已經成為習慣。她知悉後給予回應，希望我在輕鬆自在的情況下再去拜訪，不要覺得有壓力。我內心感恩這樣的網友，能體諒忙碌的自己，也以為事情已經落幕。哪知道當晚又收到留言，告訴我除了固定寫日記外，該如何抽空拜訪網誌，才不會感覺因沒拜訪而不好意思；還告訴我能如何回覆留言，節省時間。「這樣的留言是不是只有我遇到阿？！」 

本來愉悅的心情，因之後的留言感到莫名奇妙，讓人沒來由的想生氣。當初寫日記是記錄生活，因為愛遊走，把網誌設定在國內旅遊。開始寫網誌難免會拜訪其他網誌，進而留言交流，時間一久，來拜訪者漸漸增多，若要一一回訪肯定不成，於是只能選擇與自己個性比較契合的網誌拜訪。

我想沒人規定拜訪網誌得「禮尚往來」，亦無人規定每次拜訪得「留下訊息」。我亦無強求別人得看「我的日記」，因為那似乎顯得無理與無知。我常說，「能分享是一種快樂」，如果因為我的生活點滴，別人從中得到一些可用的訊息。但是如果因為盒子的翻閱人氣或其他（如攝影、相機、初訪問題頗多者）想詢問盒子的人，我只想說，我是一個平凡上班族媽媽，無法花費太多時間在網路上，或許某天會關閉回應了卻這樣的現象。

網路是現實世界的翻版，而我只想單純的心情記錄生活，關於虛擬世界的社交圈與無聊的人與事，我已不太想理會。若發覺留言無回應請別再來詢問，那表示我無言的抗議！ 

附註：網友在其中在第三篇給了我一段話： 你已經盡力要讓事情圓滿，但是你的快樂與心理的自由是更重要的。畢竟當初是為了留下紀錄而寫的，至於負擔就把它卸下吧！是真的朋友，不會在乎每一天的到訪，在乎的會是你快不快樂，做你想做的。
「跟詢問怎沒到訪的留言比較，簡直就是諷刺。我因無暇拜訪她的網誌，她給了四篇留言，我只能說”感恩，別聯絡！承受不起如此關愛”」

    [攝於擎天崗]
在網路上寫日記已經有一年的時間，只是想記錄自己與家人的生活，由於愛到處遊走，於是把自己的日記歸屬在國內旅遊。很單純的寫日記，從來沒想過會有人來分享，而且與日俱增，也沒想過會在網路交友，而且都是些志同道合的朋友。就這樣網路變成日常生活的一部份，漸漸佔據生活的一角。

事情也不是最近才發生，只是一陣子會有，而後消逝，以為消逝不會再有，但是卻又偏偏出現。我想畢竟是網路，難免什麼怪事都有。